7 lugares para transar antes de morrer

 
7 lugares para transar antes de morrer
 

Logo mais chegará as livrarias, 101 Lugares para Fazer Sexo Antes de Morrer (Editora Best Seller, R$ 19,90). Os autores Marsha Normandy e Peter Joseph St James comentam em detalhes como aproveitar os locais que eles indicam. E nesse livro tem de tudo: lugares românticos, inusitados, bizarros… Selecionei os 7 mais curiosos!

Festa de Halloween: Planeje-se com bastante antecedência e dedique especial atenção à escolha da fantasia. Teoricamente, uma roupa bem soltinha e folgada, que dê espaço para os dois, permitirá ocultar as atividades safadinhas com discrição. Duas fantasias bem elaboradas podem esconder o ato por completo se você fizer tudo direitinho. Dica: evite a fantasia que estiver no auge da moda. Se você apalpar a elfa errada e o “Frodo”, namorado dela, estiver por perto, a chapa pode esquentar para o seu lado.

Drive thru: Você só dispõe de alguns minutos, mas existe melhor forma de abrir o apetite do que uma mão boba aqui, ou talvez até um oralzinho básico? Se suas janelas tiverem filme de proteção ou algum tipo de bloqueio visual, melhor ainda. Caso contrário, um sobretudo ou cobertor por cima de seu parceiro/parceira deverá ser suficiente para uma degustação tranquila do lanchinho.

Provador de Roupa: Prefira provadores com divisórias que fecham até o chão, embora aqueles que deixam uma passagem na parte inferior também sejam aceitáveis. Provadores coletivos e aqueles divididos por cortina são péssima ideia, por razões óbvias. Para evitar a bandeira de deixar quatro pernas à mostra numa única cabine, um dos dois deve subir no banco que em geral existe nesses locais. É para isso que eles servem. Saiba que algumas lojas podem ter espelhos de visão dupla nos provadores, ou seja: você pode estar oferecendo um showzinho particular para o pessoal da segurança. É claro, dependendo do gosto do casal, isso pode ser um motivo a mais para a experiência. Dica: Na hora de se vestir, cuidado para você e seu parceiro/parceira não botarem acidentalmente um produto da loja que não foi comprado. Nada tira o prazer de um bom boquete como um processo por furto.

Confessionário: O único sexo aprovado pela Igreja é aquele praticado entre casados, heterossexuais e sem qualquer tipo de controle da natalidade; quer dizer, o mais provável é que o papa já esteja bastante aborrecido com você. Em vez de arrastar todos esses pecados mortais por aí durante semanas até conseguir um tempinho para ir se confessar, por que não combinar as duas coisas numa sessão rápida e disciplinada de 2 em 1? Será tremendamente difícil para vocês entrarem no confessionário sem serem percebidos durante uma missa, por isso evite os domingos, assim como os feriados mais importantes, como a véspera de Natal e a Páscoa, quando as igrejas costumam lotar. Observação: Não vale se seu parceiro for o padre. Assim não é um desafio.

Sala de Xerox: Mantenha essa aventura estritamente fora do horário de expediente. (“ter uma aventura” é sexy, “ficar desempregado” não). Espere pelo menos três horas após a saída de seu último colega de trabalho (caso alguém retorne para buscar uma bolsa ou celular esquecido). Sábados e domingos podem ser mais seguros, dependendo dos hábitos de trabalho de seus colegas. Quando tiver certeza de que só ficaram vocês dois no andar, encaminhem-se à sala de xerox. Se você já passou o dia inteiro tentando resolver aqueles emperramentos de papel que acontecem 15 vezes consecutivas, sabe que essas máquinas são bastante frágeis. Deve caber ao parceiro/parceira mais leve (presumivelmente, a mulher) o lugar em cima do vidro, enquanto o mais pesado (o homem) fica na frente da máquina. Então, basta pressionar os botões “copiar”, “cor” e “frente e verso” (evite o botão “reduzir” — ele não vai gostar muito) e veja o que sai do outro lado! Para aumentar a diversão, envie as cópias por fax aos amigos (antigos colegas de faculdade, por exemplo) e inimigos (ex-namorados/namoradas). Lembre-se apenas de cortar o cabeçalho de identificação da origem do fax.

Zoológico: Não há muitos lugares com privacidade no zoológico. Mas existem algumas exposições que garantem um escurinho providencial: os locais em que ficam os morcegos, os répteis e muitas vezes os pinguins permanecem no breu completo e mal dá para enxergar um palmo diante do nariz. Se a sua posição for boa o suficiente, pode até ser saudada por uma bela píton albina durante as atividades. E não deixe de apreciar as serpentes do ofidiário também.

Quarto de hospital: Se você estiver internado, provavelmente não está se sentindo tão disposto assim. Depois de uma semana se recuperando em cima de um leito, é difícil pensar em sexo, e, sinceramente, talvez nem a Angelina Jolie seja capaz de ficar sexy naquele camisolão que eles põem na gente. Dito isso, há algumas coisas que você pode fazer com seu doente amado para ajudá-lo a se recuperar mais rápido.Embora ele possa não estar pronto para a ação, nenhum homem despreza um bom trabalho manual (e se o problema envolve um braço direito fora de combate, ele ficará profundamente agradecido). Mas lembre-se: não basta simplesmente puxar a cortininha em volta do leito. A não ser que você queira proporcionar a todo o pessoal do hospital um espetáculo de sombras que eles jamais esquecerão, é fundamental que você se posicione de maneira estratégica. Se o trabalho manual não for suficiente, uma rápida estimulada mútua pode levantar o moral de ambos. Ou tire vantagem do péssimo design das camisolas de hospital e aproveite as delícias de uma brincadeira pela porta dos fundos.

E vocês? Em qual lugar querem transar antes de morrer?


*As informações acima retirei do site http://gloss.abril.com.br/blog/eu-quero-sexo/7-lugares-para-transar-antes-de-morrer/ através de pesquisa na internet.

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